有的時候，你明明原諒了那個人，卻無法真正的快樂起來。

那是因為，你忘了原諒自己。

愛情就像友情一樣，是會隨著兩人人生際遇的不同，而發(fā)生改變的。

許多人最初的愛情，可能只是建立在生理的互相吸引以及對彼此人品的認(rèn)可上，也就是比較初級的愛情，認(rèn)為兩人可以搭伙過日子。

為什么這么多著名或非著名人士的婚姻難以走到底？

為什么很多情侶會從相愛走向厭倦，甚至是傷害和仇恨？

這世上有太多分分合合，離離散散，看過了這些分分合合，我們更加感慨，愛情和婚姻并不是人們想象的那么容易，否則怎么會有那么多悲歡離合？

相親相愛需要兩廂情愿，分手卻不一定。

雙方都想分手、都覺得關(guān)系是雞肋的，僅占分手的三分之一。

另外三分之二，都是一人想分，一人還愛著。

這種情況下，愛就容易轉(zhuǎn)換為恨。

被我們稱為“愛”的東西是具有局限的。

夫妻雙方都應(yīng)該意識到，他們已經(jīng)為愛做了足夠多的工作了，去看到彼此對愛的夢想是具有局限的，雖然意識到這一點是很痛苦的事情。

每個人心中都有一個“心理按鈕”

在婚姻中，有時候會莫名其妙地被配偶“激怒”。

有時配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。

怎么看怎么煩。

伴侶說了一句：“你說你有什么用？”，可能使兩人憤怒、大吵一架。

這是許多時候過往的身心經(jīng)驗中，更多是在原生家庭中的一些不恰當(dāng)?shù)某砷L經(jīng)歷。

某位作家曾說

當(dāng)你用對待親人的方式去對待愛人，看似波瀾不驚的婚姻，早已暗流涌動。

在成年人的關(guān)系中，我們會重現(xiàn)一些兒時經(jīng)歷過的感受。

當(dāng)我們還是孩子的時候，其實第一次知道并懂得了什么是愛。

可惜，學(xué)習(xí)愛的過程并不總是一帆風(fēng)順。

我們小時候所認(rèn)識的愛，其中可能摻雜了其他一些不那么愉快的情緒：以愛之名被控制、被羞辱、被拋棄、嚴(yán)重缺乏溝通，總之，摻雜了不愉快。

這些心理情結(jié)，又好似在成長過程中，被設(shè)定在自己內(nèi)心中的“心理程序”。

別人按了某個特定的“按鈕”，說了某句話或做了某件事時，經(jīng)過了自己心中程式的解釋與處理，就產(chǎn)生了某些情緒或行為反應(yīng)。

這個過程對于自我的修復(fù)，對婚姻的磨合是起到了重要決定的因素。

只是很少人去深深的探索這個部分，也不愿意去面對自己過去的創(chuàng)傷經(jīng)歷。

（生命中重要他人帶來的負(fù)面影響）

婚姻中最怕的是相愛時，免你驚，免你憂，免你無枝可依，免你顛沛流離；免你經(jīng)歷風(fēng)雨。

當(dāng)結(jié)婚了以后，逐漸發(fā)現(xiàn)余生的惶恐和暴風(fēng)雨都是對方給的。

如果喜歡上的是某個人，說明你也可以接受他的缺點；但如果喜歡的只是一種感覺，那你可能根本沒做好應(yīng)對反面的準(zhǔn)備。

看到許多文章寫：教你如何永不分手！（騙鬼呢？）

人生沒有“不散的宴席”，感情更不可能例外。

“天下沒有不散的宴席”雖說不假，但每一份夫妻感情到了緣分的盡頭都是有一定的征兆的，并非是我們感受中那樣毫無征兆性的就一拍兩散了。

其實，一段感情的失敗是有原因的，只不過很少有人關(guān)注得到，而且夫妻之間的緣分盡了，也是有征兆的。

越來越多的婚姻里，兩個人不過是睡在一張床上的陌生人：

無休止的爭吵消磨彼此之間的親密感；

互相指責(zé)充斥在每天的生活中；

不和諧的家庭影響著下—代的成長；

打敗愛情的，是那些雞毛碎皮的小事……

當(dāng)你吃第一塊糖時候，甜得你想笑，但第二塊、第三塊、第N塊呢？

漸漸就沒那么令人驚喜了。

這是邊際遞減效應(yīng)。

在感情中，你會越來越習(xí)慣對方的“好”，曾經(jīng)讓你著迷的臉龐、身材甚至才華、品行、個性，看久了也就沒那么耀眼了。

但你始終很難習(xí)慣對方讓你炸毛的地方，感情也在此時面臨考驗。

在婚姻生活中，許多面臨婚姻危機的夫婦都在相互評判指責(zé)，并且試圖尋找婚姻問題的是與非，站在道德角度的制高點去攻擊。

在心理工作者看來，這種尋找是與非的做法不僅是徒勞，而且還會將婚姻的矛盾擴大化，直到兩人的感情消耗殆盡，婚姻中根本就沒有是與非。

婚姻是愛情的墳?zāi)梗娴膶幔?/p>

其實不管我們結(jié)不結(jié)婚，激情之愛終究會死去的。

沒有什么緣分可以維系一生，再華麗的筵席也會有散場的那一天。

出名不要趁早（容易夭折），干蠢事要趁早（多經(jīng)歷試錯成本），發(fā)財要趁早，戀愛也要趁早，如果婚姻不幸福，也要趁早。

人們應(yīng)該在年輕時早戀愛，多戀愛，低成本試錯，形成一定樣本基數(shù)。

但是多早，以及多少，這就不是我的強項了。

太早戀和太晚戀，顯然都不合適。

有些乖孩子，從小被教育戀愛就是奔著結(jié)婚去的，其實也挺“陳風(fēng)陋習(xí)”的。

這相當(dāng)于鼓勵年輕人要和（hu）就“和一把大的”。

該思路，不符合這個充滿不確定性的復(fù)雜世界。

有些世界的人，年輕的時候是清高，中年后油膩猥瑣；

有些世界的人，年輕的時候胡來，中年后回歸家庭虔誠恩愛。

你喜歡哪一種？

很多生活在婚姻中的人總是埋怨自己命運不濟，從來沒有想過要分開。

如果沒有愛，婚姻其實只是一個存在的空殼，已經(jīng)沒有實質(zhì)的內(nèi)容。

對已經(jīng)死去的愛情，沒有必要選擇死守。

守住沒有希望的婚姻，痛苦的只是自己，所以還不如放各自一條生路，痛痛快快的離婚。

什么樣的婚姻需要離婚？

1、家暴

2、觸及底線

3、無愛

4、無性

5、放棄自我成長，原地踏步

6、給你帶來的都是情緒的發(fā)泄，沒有一絲絲的贊賞和鼓勵，只有打擊。男人越罵越?jīng)]出息，女人越罵越遠(yuǎn)。

有些感情，從一開始就是錯的，分手就是糾錯。

有的感情，越早分手越幸運。。

結(jié)婚不一定是為了幸福，離婚一定是。你說呢？

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作者簡介：賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓(xùn)師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者

三觀比五官更正，思想比套路更深

重要的是：一個認(rèn)真熱愛生活的心理師

以有限文字，寫無限可能

倡導(dǎo)以愛為本質(zhì)的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意

我遇見你，然后遇見我自己！——實用心理學(xué)

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