作者｜李小氣

責編｜五花鹿

01

看完韓綜《我們離婚了》，我有一種揮之不去的感受：

夫妻兩人分開，孩子很難不受傷。

節(jié)目里有一對剛離婚不久的“前任夫妻”，女兒松葉四歲，由爸爸撫養(yǎng)。

小女孩非常想念媽媽，每天起床睡眼惺忪、第一件事情就是問：“媽媽呢，媽媽去哪了？”

因為這次錄節(jié)目，母女倆好不容易見面。

結果小家伙總是黏著媽媽，跟屁蟲一樣，連媽媽上廁所都要跟著。

不停地給媽媽介紹幼兒園里的新伙伴，恨不得把所有沒和媽媽講的話，都要講完。

更令人難受的是，松葉一直有意無意地重復著一句話：

“爸爸媽媽在一起。”

聽到這話，爸爸滿眼心疼。

是的，毋庸置疑，沒有孩子想要破碎的家庭。

但如果情況過分糟糕，趁早離婚也是必要的。

這時我們最大的擔憂，往往是在孩子身上：

離婚這件事，怎樣才不會傷害孩子？

02

針對這個問題，想必許多人看過很多文章，找了不少辦法，例如：

不要在小孩面前罵前任；

依然和前任保持聯(lián)系，并鼓勵小孩跟他見面；

給予小孩安全感，并告訴他，即使離婚，我們依然超級愛他......

但是實際操作起來，總覺得哪里不對勁。

即使嘴上沒罵前任，可心里的不滿還是藏不住，偶爾抱怨的語氣就能透露出來。

即使鼓勵小孩和前任見面，可我們還是忍不住去比較，到底孩子和誰待在一起更開心。

孩子不傻，我們的不安、焦慮、怨恨………他都能察覺出來。

一個焦慮不安的父母，給不了孩子穩(wěn)定的安全感。

這是父母們“看過了很多文章，但依然過不了離婚這一劫”的原因。

那要怎么辦呢？

答案是：

家長對待離異越平靜，孩子的心理反應就越小。

這個觀點來源于一次研究。

作者鄭麗莉在成都跑了兩所小學，選出十對離異幸福家庭，她發(fā)現(xiàn)在這些懂事開朗的單親小孩背后，父母們都有同樣的共識：

他們極力給小孩一個平靜的生活，以及一種平靜的離婚態(tài)度。

我的一位朋友小劉，她就是這樣。

決定離婚的那段時間，她經(jīng)常午夜崩潰，難以處理自己的分離情緒。

后來她找咨詢師，并且通過不斷看書，和離婚的朋友一起交流，找各種方式支持自己去面對。

慢慢地，她逐漸認同，離婚只是一種再正常不過的現(xiàn)象，不過是兩個成年人為了更好生活而做的決定。

并且開始學著消化自己的情緒，讓自己平靜下來，盡量不把小孩卷入分離的變化。

他們決定照舊讓孩子讀原來的學校、擁有原來的交際圈，并且安排好探望的頻率和時間。

跟前夫一起給孩子解釋：

一對好朋友鬧翻了，但他們依然會照顧之前一起種下的那朵花，花依然能茁壯成長。

老實說，做到這樣并不容易，孩子當時剛讀一年級，不是特別能理解爸爸媽媽的話。

但隨著日子一天天過去，孩子也漸漸發(fā)現(xiàn)，媽媽沒有騙他。

自己的生活沒有遭到重創(chuàng)，爸爸周末還是會陪自己打乒乓球，生日、圣誕，還能收到兩份的禮物。

小劉跟前面不安、焦慮的家長，最大的區(qū)別是，她努力學會了言行一致的平靜。

而這種平靜的心理基礎，才是離婚的父母能給孩子的最好禮物。

03

不過我能理解，想要做到平靜，很難很不容易。

有很多情緒，需要我們自己去處理。

首先，離婚本身就是一件很有壓力的事。

《奇葩說》的顏如晶曾把離婚比喻成奧數(shù)，到了分開那一刻，我們要算總賬。

房子、車子、債務關系，甚至是孩子，我們都得分割清算。

這個過程容不得半點感性，需要我們具備強大的理智。

再者，是我們自己產(chǎn)生的分離焦慮。

《我們離婚了》里面提到過，離婚會帶來一種心理性萎縮。

畢竟戀愛加結婚，大家相處了這么久。而接下來，自己卻要一個人承擔生活。

這種孤獨感是前所未有的，對有的人來說，她會摧毀我們的獨立信心、貶低我們的自我價值。

如果我們來帶小孩，在這種情況下，很有可能會把孩子當成新的依賴，更迫切地想要給他最好的生活。

補償性溺愛，隨之萌芽。

如果沒有堅定的自我和決心，很難在焦慮中找回正常的生活。

最后，周圍事物也會向我們施壓。

要知道，這個社會其實成長得比我們慢，她還沒能完全接納離婚這件事。

她沒有一套體系幫我們分擔，還會時不時投射惡意目光。

所以，如何在目光之下保持自我堅定，也是非常不易的課題。

前面三點總結起來會發(fā)現(xiàn)，我們要面對離婚，需要一個非常穩(wěn)固的自我，才能一點點完成她。

但往往我們缺乏這個自我。

為什么呢？

制作過《虎媽貓爸》《我的前半生》等爆款家庭劇的金牌制作人，黃瀾，同時也是一位單親媽媽，她曾這么描述過大多數(shù)女性的生存狀態(tài)——

我們拼命努力：讀書、工作、戀愛、結婚、生育，希望在這些狀態(tài)里獲得安全感。

當我們以為愛情會包容我們，愛情恰恰最先背叛；

以為婚姻會收留我們，婚姻又很快枯萎；

以為孩子是最后的依賴，孩子說他要自由。

工作也不是自信的來源，她只能保證你餓不死。

我們從小到大，沒有人給過我們建立自我的底氣和教育，相反，我們的自我是處于被評價的環(huán)境里。

于是我們總習慣跟著周圍的人一起四處尋找安全的洞穴，自我難以穩(wěn)固起來。

那么應該怎么辦？

在這段話最后，黃瀾說：

“安全和幸福，其實在每一個善待自己的念頭里。”

只有優(yōu)先善待自己，優(yōu)先理解自己，并且把外界的評價慢慢褪去，堅持自己的選擇，才能建立自我，獲得真正的平靜。

如果說離婚冷靜期的三十天，除了要靜下來梳理好這段關系，還要冷靜去想一想——

接下來是我自己的人生了，我怎么學會善待自己。

04

具體可以怎么做呢？

1. 做好生活艱難的心理準備。

一個人生活肯定有她不容易的地方，離婚帶來的創(chuàng)傷也沒那么快痊愈。

這個時候的我們，要有長時間和“艱難”相處的心理準備，并嘗試著提高自己抵抗“艱難”的能力。

如果擔心經(jīng)濟，那么就得提高賺錢的能力。

如果擔心空虛，就要提高與自己相處的能力。

如果擔心不安，接下來就好好去探索自己內在的安全模式。

這個過程的確很難，但我們其實不用太著急，只要穩(wěn)步前進就好了。

離婚本身就是一個分離依賴、補全自我的歷程。

2、重建新的連接。

離婚之后，我們也許會陷入一種孤立無援的狀態(tài)。

但離婚意味著獨立，不意味著孤獨。

失去一段關系，最好的辦法是，從身邊的關系里找回精神力量。

找到周圍支持我們的人，例如父母、朋友們。

讓看似“孤苦”的自己重獲愛的體驗和支撐，才能有勇氣去面對“喪失感”。

盡快在另一個地方找到溫暖，是對自己好的第二步。

3、把安全感寄托在自己身上。

就像前面說的，很多人為了減緩離婚對孩子的傷害，卻無意識中陷入了對孩子寵溺的旋渦。

這里我還是想舉黃瀾的例子。

離婚之前，她的微博里，提到孩子的次數(shù)很多。

離婚之后，黃瀾帶兩個小孩，微博里常常出現(xiàn)的卻是自己，賞花、畫畫、喝下午茶等等。

就像她說的，溺愛孩子，不過是把安全感再次寄托在孩子身上，依然是不愛自己的表現(xiàn)。

真正的愛自己，是把更多精力，花在讓自己變好身上。

別擔心這樣之后，孩子會受傷。

著名教育學者尹建莉老師說過：

只有自己幸福了，才能給孩子帶來幸福。

世上沒有父母苦難地活著而能讓孩子幸福這回事。

我們自己幸福了，孩子看到離婚并沒有那么可怕，他們也自然會投入到生活里，一起去創(chuàng)造更多幸福。

寫在最后

寫完這篇文章，我很擔心給大家一種“離婚對孩子影響很大”的印象。

的確，離婚不易，影響的確也大。

但對孩子來講，這種影響并不是完全的傷害。

在鄭麗莉的研究中，那些單親小孩比其他小孩，更有著獨立、開放、接納的樣子。

所以說，離婚不一定是個非常糟糕的事情。

堅定地建立一個穩(wěn)固的自我，堅定地給自己和孩子一些積極影響，堅定地帶著豐富的內心和孩子一起生活。

相信他能感受到你穩(wěn)定的愛，也相信你們能一起穩(wěn)定成長。

作者：李小氣，想讓你開心的開心撰稿人。