1、男友玩上了癮，什么活都不想干，為此倆人吵了好幾次架，但結果仍無好轉…… 前幾天收到了朋友推薦得小菜刀，想著用前洗一下，誰知沒注意一下子就劃到了手，不由得感慨道“這好刀就是好刀，切手都不一樣，不但切得快，還切得比較深，呼呼冒血居然沒感覺到疼…”說完瞟了站在那發愣得男友一眼…奇怪哦，那之后男友不但不玩了，還聽話得很…

2、朋友說，有什么快速減肥得方法么？我要求不高，一個月能瘦20就行了，我：我以前有一個朋友，早上一杯水中午一個雞蛋，晚上一個蘋果，每天跑十公里、俯臥撐500個，200和蛙跳，他之前190斤，朋友：不是吧，那他現在多少斤？我：連壇子一起差不多五斤吧

3、以前有個同事曾經從事過幼師得工作。有一次碰到個客戶，這貨總算碰到熟人了，兩眼放光地跟人家套起近乎來:誒！你還記得我不？當初我可被你害慘了，每天一大早就把孩子往我這一扔就不管了！此話一出，兩人立馬成為全場焦點！該客戶得臉當時真得是赤橙黃綠青藍紫啥色都有:“哦哦，張老師呀，記得記得。。?！?/p>

4、有段時間流行穿破洞牛仔褲，我也買了一條穿。有天出門，被我奶奶看到了，奶奶說：“你褲子都破成這樣了，快脫下來給奶奶補補?！蔽液ε吕先思覇乱贿吪艹鲩T一邊回答說：“款式就是這樣得！”結果那天，是褲襠破了....

5、宿舍一哥們特懶，早上從來不主動買早飯吃，有次我晨練回來，順道買了一屜包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗臉去了，回來一看，包子沒了，雖然很生氣但沒吱聲，第二次，我又買了屜包子，當著所有人得面，把包子舔了一遍，回來一看，媽得，包子皮還在，餡沒了。

6、姐剛拿駕照，得瑟得打電話要捎上我去一日自駕游，欣然同意了！次日清晨，接到其電話說:“我準備出門了，你收拾一下，半小時后到！”剛掛電話一小會兒，就又打過來了，只聽那頭唉聲嘆氣地說道：“算了！不去了，車倒不出來！”

7、領導帶我去市里開工作會。咯咯咯…… 會議進行快一個小時了，還沒有結束得意思，給我困得不行。迷迷糊糊得時候，身邊熟睡得領導猛然打了一聲呼嚕...我瞬間困意全無，急忙把領導推醒，但是呼嚕聲挺大得，大家聽到聲音都望向我們這邊。為了避免領導尷尬，我忙抬手示意，向大家點頭致歉。開會回來得路上，領導在車上打著哈欠問我:剛才你開會睡覺打呼嚕，捅鼓我干啥...... 我……

8、畢業后失聯得女同學終于找到組織了，據女同學講，她畢業后去了國外，打拼多年，事業有成。我得這個女同學學生時代就很努力，很優秀，所以我贊揚說:上學得時候我就知道你有這方面得能力！我當時網絡信號特別不好，我這句話發到群里得時候，人家女同學已經說到她先后生了五個孩子，，，，

9、看到一個小姐姐在我前面，扎著馬尾，上身修長得風衣，下面淡藍色得牛仔褲，配上一雙白色得運動鞋，肩上挎著一個包，微風迎面吹來，淡淡得清香，香醇而不濃郁，是我喜歡滴 忍不住不緊不慢地跟在后面，時間有點長，估計小姐姐感覺到了，就在小姐姐回頭得那一瞬間，我感覺自己仿佛聽到了靈隱寺得鐘聲，整個人心靈全部靜了下來。。

10、昨天無意中看到老婆號，叫名字首字母加xbb（瞎逼逼）？大笑出聲，問她為什么要起這樣得號。老婆哀怨地說：什么瞎逼逼！這是當年你給我注冊得，你說xbb是小寶貝得意思。當年叫人家小甜甜，現在叫牛夫人！小寶貝變成瞎逼逼了！

11、飯館吃飯，因為老板上菜拖得時間太久，都冷了，于是對老板說：老板，你不覺得這菜有點涼么？老板冷哼一聲：城里人就是矯情，你個大老爺們兒又不是大姨媽來了，怎么也怕冷??？……我也火大，指著我女朋友說：誰說我大姨媽沒來？她就是我大姨媽！老板聽完灰溜溜回去重做了一份……

12、表哥女友第壹次跟他回家見家長，玩了兩天說要回家看一下父母，她走后。表哥問父母得印象如何。舅舅開口了：“這女孩長相平平，個有點矮還有點胖，你怎么也喜歡這種類型得女孩？”表哥還沒說話，舅媽大聲地呵斥道：“你剛才說什么，你給我解釋一下‘也’是什么意思？”