作者_艾聞（情感自媒體人）

如果一段關系、一份感情_或是一個人給你帶來了傷害_通常_你是舍不得放棄割舍的_這是感情的屬性。但是_你要意識到_帶給你無盡痛苦的_其實也恰恰是這段關系、這份感情_以及這個人。

在處理情感關系中_不僅需要智慧_而且需要悟性_很多事情_其實當局者迷_自己是看不清、看不透的；就算自己明白道理_卻也很難做到_那么問題的根本_還是執迷而不悟。

聽過這個世界太多的因為感情而遭受傷害的故事_而大概率的情況下_放棄割舍這段關系_自己好轉起來的可能性其實很高_因為所有關系的深淺_其實都與關系的親密度有關_越是親密度高的關系_越是會對一個人造成傷害_并且傷害的程度越深_一個與自己無關的人_其實很難傷害到自己的感情。

無論是戀人_還是夫妻_當對方開始給自己制造傷害的時候_就一定要注意_千萬不要認為_這樣的傷害只是一時興起_或者_僅有一次而已。現實是_如果一個人開始選擇在感情上傷害你_那么_未來繼續傷害你、無數次地選擇傷害你_這樣的可能性其實很大。

我們常說_背叛可以原諒_但是_持續的背叛_是不可以原諒的_甚至根本談不上原諒_道理就在于此。

也許_說到這的時候_有的人會有困惑_如果不原諒_就是要離婚嗎？

離婚只是一種應對婚姻的選擇而已_并不是必然選項_也不是唯一選項。但是_有一點要清楚_當對方選擇傷害感情_傷害你的時候_離婚當然應該列入你的選擇性_大多數人的痛苦_就在于_他們無法面對離婚_但是他們努力的方向_是讓對方所謂的“浪子回頭”_是讓關系能夠重回正軌。

然而_感情和婚姻_是兩個人共同努力的結果_當對方不愿意選擇為這段關系付出、負責的時候_你一個人就算再殫精竭慮_就算再神通廣大_往往也是徒勞的_甚至_事倍功半_南轅北轍_你越是努力_最后的結果往往越是傷害了自己。

所以_當感情或婚姻出現“不同心”的時候_你可以選擇去挽回、去拯救_但是_一定要給自己設置底線和期限_不能無休止地執拗于最后的結果_一定要如自己所愿。

換而言之_你得問自己一個問題_到了什么情況_到了什么時間_自己才會真的對這段關系徹底死心；才會真的對自己說_該放手了……

如果你從來沒有問過自己這樣的問題_或者對于這樣的問題_你永遠沒有答案_那么_這一生自己可能是沒有活明白的_你不知道該如何掌握自己的命運_而不知道該如何過好自己的余生_因為你的努力_都是白費的；你幸福的期望_完全建立在別人的身上。

當一個人選擇無視感情、無謂對你造成的傷害的時候_這段關系和這個人_就構成了你的傷害源_就成了你生活的痛點_或者_恰恰是這段關系、這個人_阻礙了你的幸福！

關于此_又有多少人能夠看清、看透、看明白？

他們說_道理我都懂_但我做不到割舍放下_或者_我確實有太多現實的障礙。

是的_這些都是問題_當然也不是自己矯情_或是尋找借口。但是_這個時候_是不是該問問自己_既然已經明白這個道理_那么_為了“遵從”這個道理_自己做了什么呢？自己又該做什么呢？

按照這樣的思路_去處理這些問題_往往才是正確的選擇和方向_也才能最終找到屬于一個自己的出口和生門。現實中_很多人其實是把自己接受的“道理”和自己的行為_做了割裂_甚至是背道而馳。

首先_你得接受_如果不結束這段關系_不放下這個人_那么傷害就是不可避免的_因為他本來就是傷害源_就像你身處一片荊棘中_怎么可能不扎得自己滿身刺痛呢？

幾乎所有的人都會感知到痛楚_但是其中為數不少的人_選擇的是_去規勸對方_放下屠刀、立地成佛。

這就是我經常說的_你想扮演度化ta的活菩薩_但其實自己只是一個自身難保的泥菩薩。

如果沒有結婚_僅僅只是戀人關系_那么_這樣的人_再痛再苦也得堅強地斷舍離；如果已經結婚_尤其是有了孩子_因為婚姻的捆綁_很多事情就變得不是那么容易決斷_牽扯太多_那么_這個時候_是否選擇去徹底結束這段關系_就因人而異_因事而異。

要么_選擇繼續這段關系_但是必然要承受婚姻中感情傷害的存在_因為二者是一體的_這時候自己要做的功課_就是強大自己_能夠把這種傷害降低到最小。當然_也要隨時意識到_這是因為婚姻中的某些困擾和障礙_令自己無法徹底脫離這段關系_換而言之_自己“保住”了自己最在乎的部分_比如人們常說的“為了孩子家庭的完整”。

但_僅限于此。對于感情和對方_仍然是要看淡和放下_這是在“不幸福的婚姻中_盡可能過好自己”的最為關鍵_也是必須完成的功課。

要么_就是克服一切阻擋在自己面前的問題和困難_然后勇敢選擇結束_勇敢面對未來_為自己負起責任_既不糾結于過往感情的付出_也不擔憂于自己未來的孤單_等等。

說到底_一切都要靠自己_而不是靠別人。因為無數次的事實已經證明_對方是無法依靠的_你越是試圖依靠對方_就越是讓自己深陷荊棘！